L'histoire sans fin

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etai tres heureuse

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle décida d'en faire plutot son repas

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle décida d'en faire plutot son repas alors elle lui arracha

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle décida d'en faire plutot son repas alors elle lui arracha la tete,puis les

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle décida d'en faire plutot son repas alors elle lui arracha la tete,puis les couilles quelle décida

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle décida d'en faire plutot son repas alors elle lui arracha la tete,puis les couilles quelle décida de garder pour

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle décida d'en faire plutot son repas alors elle lui arracha la tete,puis les couilles quelle décida de garder pour en faire un collier port bonheur.Ensuite,elle

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle décida d'en faire plutot son repas alors elle lui arracha la tete,puis les couilles quelle décida de garder pour en faire un collier port bonheur.Ensuite,elle alla dans une grotte pour

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle décida d'en faire plutot son repas alors elle lui arracha la tete,puis les couilles quelle décida de garder pour en faire un collier port bonheur.Ensuite,elle alla dans une grotte pour faire une grosse commission

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle décida d'en faire plutot son repas alors elle lui arracha la tete,puis les couilles quelle décida de garder pour en faire un collier port bonheur.Ensuite,elle alla dans une grotte pour faire une grosse commission mais aussi

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle décida d'en faire plutot son repas alors elle lui arracha la tete,puis les couilles quelle décida de garder pour en faire un collier port bonheur.Ensuite,elle alla dans une grotte pour faire une grosse commission mais aussi pour regracher les restes de l'ours

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle décida d'en faire plutot son repas alors elle lui arracha la tete,puis les couilles quelle décida de garder pour en faire un collier port bonheur.Ensuite,elle alla dans une grotte pour faire une grosse commission mais aussi pour regracher les restes de l'ours qui etait a moitié

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle décida d'en faire plutot son repas alors elle lui arracha la tete,puis les couilles quelle décida de garder pour en faire un collier port bonheur.Ensuite,elle alla dans une grotte pour faire une grosse commission mais aussi pour regracher les restes de l'ours qui etait a moitié moisis

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle décida d'en faire plutot son repas alors elle lui arracha la tete,puis les couilles quelle décida de garder pour en faire un collier port bonheur.Ensuite,elle alla dans une grotte pour faire une grosse commission mais aussi pour regracher les restes de l'ours qui etait a moitié moisis, elle sorti de la grotte une fois quelle

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle décida d'en faire plutot son repas alors elle lui arracha la tete,puis les couilles quelle décida de garder pour en faire un collier port bonheur.Ensuite,elle alla dans une grotte pour faire une grosse commission mais aussi pour regracher les restes de l'ours qui etait a moitié moisis, elle sorti de la grotte une fois quelle eu finit de chier

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle décida d'en faire plutot son repas alors elle lui arracha la tete,puis les couilles quelle décida de garder pour en faire un collier port bonheur.Ensuite,elle alla dans une grotte pour faire une grosse commission mais aussi pour regracher les restes de l'ours qui etait a moitié moisis, elle sorti de la grotte une fois quelle eu finit de chier et se dirigea vers

Il était une fois un preux chevalier, qui se baladait sur sa monture d'acier,quand tout a coup il rencontra le roi et la reine des éléphants qu'il tua sans hésiter pour vendre leurs defenses d'ivoir royal mais le roi d'égypte était très jaloux et voulu lui aussi avoir sa part dans l'histoire donc il pria RÂ le Dieu soleil pour qu'il brule le cavalier il ressemblai donc ensuite a peu près a ça : il pria donc les dieux pour le pardonner et se dirigea vers la capital de l'egypte pour y trouver a boire!! mais il rentra chez lui complètement bourré et il se mit a dormir. Mais das son sommeil une petite fée lui apparut et lui vola son cheval et dut acheter un ane mais il ne voulait pas avancer, il lui mit donc le feu à la queue quand tout a coup il se fait attaquer par la bande des affreux jojo : se fut la guerre et il les tuas aves son epe et leur trancha la gorge mais il fut enfermé en prison pour meurtre et écrivit au président pour sa liberté : "cher president FAITES MOI SORTIR DE CE TROU A RAT". Plus tard un homme habillé en rouge arriva et lui offra des cadeaux, c'etait le père noel le chevalier se jetta alors sur le pere noel et il le viola mais la mere nowel apparu et il font quelque chose a 3 c'etais une orgie de malade!! Mais les gardes arrivèrent et emmena le pere noel au cachot pour le fouetter a mort.
Mais le pere noel aime sa,il est un peu sado-omaso comme Gan,mais surtout très attardé,comme Thomas et en plus il est fiere de l'être meme si il a rien compris,mais c'est le principal,me diras-tu ou me diras pas. Cependant le chevalier était encore avec la mere nowel dans la cellule avec les rene du pere noel. Ils décidèrent donc de s'enfuir tout les 2 avec les renes pour retourner au cercle polaire. Une fois arrivé au cercle polaire ils construissient un igloo, mais il faisait trop froid, alors pour se réchauffer ils installèrent une chaudiere a bois. Ils s'endormirent l'un contre l'autre quand la mere nowel eu une idee : "allons plutot chez mon ex le pere noel il y a ses lutins aussi, mais les lutins n'etais plus là,alors il chantèrent une chanson pour les faire revenir: "Lutin, Lutin revenez. Lutin, Lutin revenez". Les lutins entendirent la voix de la mere nowel mais ils avaient la fleme de venir alors la mère nowel en eu marre,alla les voir et les butas. Ils retournerent donc à la maison du pere noel, se recouchèrent et firent un gros dodo, collés l'un contre l'autre pour ne pas avoir froid.Puis,ils allèrent cueillir des champignons dans la foret et ils aprecurent un GRAND loup qui s'était déquiser en mère grand avec le petit chaperon rouge a ses côté, qui se faisait bouffé tout cru. Puis un chasseur arriva et dit: "Ma femme vil félon, tu paieras pour cet affront" alors il mangea le loup garou et recracha les os. Ensuite,il alla donner le petit pot de beurre et retourna chez lui pour se faire une tartine de nutella et allez au toilette,et un bon bédo, puis alla salonger dans le canapé avec une biere devant un match de foot et c'est le PSG qui a gagné en marquant 3 buts contre son camp. Apres ce match de foot, il alla voir 2 anciens amis chasseur pour leur donner l'argent qui leur devait car il etais dans la merde.Mais les chasseurs ne voulaient pas, alors il les tua et leur prit l'argent. Il partit donc en ville pour acheter certaines choses et se payer un bon resto garstonomique et commanda un gateau au cannabis, qu'il mangea avec appetit puis s'ensuivit quelques boisson alcoolisée comme la biere ou une vodka, et fini par aller se fumer un bon bedo. Il prit sa voiture pour retourner chez lui. Une fois arriver chez lui, il se fit sauvagement enculer par un une bête sauvage, c'etais son chien de garde .Après cette enculade il rentra donc chez lui et aperçu sa femme entrain de faire la cuisine, il se dit qu'il pourais enfin profiter de cette soirée, mais un feu de forêt se déclencha et il dut fuir avec sa femme vers l'hotel le plus proche ( a 30 Km ).Arrivé a l'hotel,ils allèrent au lit et fit ... dodo enfin jusqu'à ce qu'il se jette sur sa femme il sorta une grosse batte de baseball et la frappa de toute ces forces ce qui fendit le crane de sa femme et tapissa les murs d'un rouge sanglant, " sa tombe bien se dit-il, moi qui avais envie de refaire la peinture ". A ce moment là il eu une brillante idée, celle de boire le sang de sa femme. Une fois qu'il eu finit de boire,il se dit "Quel excellent Bloody Mary j'en prendrais bien un autre et chercha de quoi se refaire un "cocktail". Il revena avec: 1 citron,de l'huile de vidange, du sang frais,de l'eau de javel, un ver de poison et une brosse à chiottes pour mélanger. Après avoir bus ce melange de couleur noir ou sortai une fumé sombre il mourat, sec, sur le coup.Mais son âme sorti de son corp et alla tuer un dinosaure avec un kalachnikov. Mais la maman dinosaure qui etait très heureuse de voir mort son bébé qu'elle avait eu avec un humain finit donc par essayer d'en faire un autre avec un ours des montagnes mais vu qu'elle avait un peu faim elle décida d'en faire plutot son repas alors elle lui arracha la tete,puis les couilles quelle décida de garder pour en faire un collier port bonheur.Ensuite,elle alla dans une grotte pour faire une grosse commission mais aussi pour regracher les restes de l'ours qui etait a moitié moisis, elle sorti de la grotte une fois qu'elle eu finit de chier et se dirigea vers les toilettes pour